Ion se întoarce în sat după vizita la București, la fiul lui cel mare și se destăinuie prietenului său:– Mi-a fost un rău de moarte în tren, pentru că eu nu suport să merg cu spatele la locomotivă și așa am nimerit biletul.– De ce nu ai rugat pe careva să schimbe locul cu tine?–…
Categorie: Glume
Adam și Eva
Eva îi spune lui Adam:– Adam, tu ai altă femeie!– Care altă femeia? Răspunde Adam uimit. Tu ești singura femeie de pe pământ.Noaptea, se trezește Adam în timp ce Eva îi pipăia pieptul.– Ce faci Eva? Întreabă Adam.– Îți număr coastele Adame.
La restaurant
Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client observă cum câinele patronului se uita cam supărat la el și, din când în când îl mai și mârâia.Mirat îl cheamă pe chelner si îl intreabă ce are câinele cu el.Imediat vine răspunsul chelnerului:– Ne confruntăm cu o criză de veselă, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.
Anecdote cu celebrități – Albert Einstein
Savantul Albert Einstein scria cu subtil umor: Am descoperit formula înțelepciunii vieții.
Ea se exprimă prin ecuația: X=A+B+C, unde…
Anecdote cu celebrități – Louis Pasteur
Marele bacteriolog Louis Pasteur, ajuns deja celebru, a fost sărbătorit la un banchet de rude și admiratori.
După masă s-au servit struguri, dar comesenii au fost opriți de Pasteur să-i consume. El a luat un strugure, l-a muiat de câteva ori în paharul cu apă și le-a arătat apoi cum s-a murdărit apa…
Măsuri împotriva omizilor
Un inginer agronom, școlit la București și în străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf:
– Anul trecut am semănat varză pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare și iar au mâncat-o omizile!
– Și ce măsuri veți lua, întreabă reporterul TV?
– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature pârdalnicele!
Dilemă
Atunci când un înțelept îți spune că ești prost, trebuie să-ți dea de gândit.
Atunci când un prost îți spune că ești prost, trebuie să-l ignori.
Singura problemă e: de unde știi care-i prostul și care-i înțeleptul?
La pescuit
Trei țestoase merg la pescuit… lip-til, lip-til. Ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama că au uitat cârligele… Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.
John:
– Eu nu mă duc, pentru că voi, până mă întorc, mâncați toată mâncarea!
Celelalte două promit solemn că nu o vor mânca și pleacă John… trece o zi, trec două… șapte… Una din țestoase voia să mănânce, dar cealaltă o oprește:
– Nu mânca, am promis că nu mâncăm…
Mai trec câteva zile… 10, 20… După 30 de zile se gândesc ele:
– Măi, John n-a mers atâta fără să nu fi mâncat nimic… Hai să gustăm și noi ceva, că suntem morți de foame!
Când să înceapă să mănânce, apare John dintr-un tufiș:
Aha, eram sigur c-o să mâncați! Vedeți?! Eu nu mă duc după cârlige…!
Impertinență
Se urcă un băiat tânăr în tramvai și se așază pe un scaun.
Vine o bătrânică și îi spune:
– Măi, băiatule, lasă-mă pe mine să stau jos, că mă dor picioarele.
Tânărul îi răspunde impertinent:
– Da, matale, când erai tânără, lăsai locul la ăia mai bătrâni?
Bătrânica îi răspunde:
– Da!
Tânărul îi dă replica:
– Vezi, de asta te dor picioarele!
Două lucruri greu de rezolvat
Două lucruri greu de rezolvat:
1. Să pui ideile tale în capul altuia.
2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR.
Cel care reușește al doilea lucru se numește BUSINESSMAN.
Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE.
Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ.